عنوان آخر..

ابحثوا عنهم!!

2009-12-21T09:48:00.004+03:00

ابحثوا عن الحب في قلوبكم .....و انثروه فقد تأسفون يوماً على اختناقه في صدوركم

ابحثوا عن الصبر ......وعلموه لأبنائكم ....فلاشيئ يقض المضاجع أكثر من الإحساس بالندم

ابحثوا عن الإيمان في قلوبكم ......و ازرعو منه بذوراً في كل مكان لانكم ستموتون إن عرفتم مالحياة بدونه!!

الرسالة الأولى

2009-12-09T14:43:00.000+03:00

تحية و بعد

بحثت عن ألطف الكلمات التي قد أستطيع أن اكتبها إليك في هذه الرسالة ..إلا أنني عجبت كل العجب عندما وجدت الصمت يطبق على ألطفها...بل وجدته يطبق عليها جميعاً!؟

جئتك اليوم..أبحث فيك عن ضالة لا أعرف عنها شيئاً على الاطلاق!!..بل جئتك..و قد ضقت ذرعاً بتلك المتاهة التي أصبحت فيها جميع الابواب مشوهة ببصماتي

لطالما أعتقدت بأنني ..بقلمي هذا سأستطيع تحريك جميع الاشياء في هذا العالم ..إلا أنني عجزت عن ذلك اليوم...و لم أستطيع إيصال أي شيئ مما أريد...و لذلك أتيت إلى هنا!!..............فيالضعفي...و يالضعف حيلتي

الوباء!

2009-08-08T03:15:00.003+03:00

المجتمع فرض على الغالبية منا سحر ما .... و جعلهم يصدقون بأن ما قاله صحيح!!..المجتمع خدع الجميع بأضحوكة سائدة السواد ....لقد أغمض أعيننا عن الحقيقة ..و طمس ما يجب أن نكون عليه...المجتمع أصبح قاسياً كالمرض ..موحداً كالشيوعية ..و مظلماً كالجهل ..و المصيبة في كل هذا بأن الجميع لا يعرفون!!!... تماماً كعضة مصاصي الدماء ..متوارثة من مصدر يكاد يكون مجهولا...

مدمرة و تؤدي إلى هلاك الجميع !...

من هو ؟؟ ... من هو ؟؟

من هو القاتل الحقيقي ؟؟؟؟

ابحثوا عنه و اقتلوه ...قبل أن يقضي علينا جميعاًًً.

لماذا نكتب؟؟

2009-07-06T13:32:00.002+03:00

قليل منا من يملك سعة الصدر كي يستمع إلى الآخر...كلٌ منا يعيش في متاهاته الخاصة و ترهاته ...

فلماذا نكتب؟؟؟

هل الذي يقرأ لا يحب أن يسمع ؟؟...أم أن الذي يكتب هونفسه لايريد أن يقول؟؟...

إن كنا كلنا لا نريد أن نسمع و نريد أن نقرأ ...فالجميع عباقرة !!!..و لكن لماذ أرى العكس؟!!

لماذا أكتب و لا أحد يريد أن يقرأ؟؟...لماذا أكتب و أنا نفسي أمقت أن أرى الذي يقرأ ما كتبت.

لماذا تجتمع الأضداد فينا عندما نحاول أن نبرر لأنفسنا ...و يبزغ فجر الإنسان منفتح الأفق عندما نحاول أن نقنع الآخرين بما نريد..

لماذا نقتل أحاسيسنا و ننشرها للجميع ؟؟؟

لماذا نسمي كتاباتنا شعراً و نحن لا نعرف عن الشعور شيئأً

أجيبوني لماذا؟؟؟

مقتطفات من ((من حرك قطعة الجبن خاصتي!!؟؟))

2009-07-05T22:29:00.006+03:00

((إن ما تخشاه لن يكون بنفس القتامة التي يصورها لك عقلك , و إن الخوف الذي تتركه يسيطر على عقلك هو أخطر بكثير من الوضع القائم بالفعل ))

عندما تتحرك متجاوزاً شعورك بالخوف ستشعر بالحرية

عنوان آخر في رواية الأجزاء الأولى

2009-04-12T14:24:00.000+03:00

العزيز أنور

و بعدالاطناب و التفخيم و كلام التورية المبهم ..بعد كل تأوهات شعرك المختنقة بغبار عواصف النهاية كنت أبحث عنك..و بقيت أبحث عنك مطولاً و لكنني لم أجدك!!...أتدري؟؟

لقد شعرت و للمرة الأولى في حياتي بعد كل السنين الماضية بأن قاموس قواعد عربيتي قد ضاع , و بأنني لن أصبح عربياً بعد الآن...و لن أستطيع التمييز بين الفاعل و المفعول به كما في السابق

شعرت بالتيه بين كلماتك للمرة الأولى و ساورتني احتضارات الاختناق الخائنة ..و ظننت بأنني سأموت في وحال عربيتي التائهة في قصيدتك ..سأختنق بوحال الضعف الذي تكره

آه ...إنه الضعف مرة أخرى يا أنور...ساعدني أرجوك ... أريد القلم ..و المحبرة العتيقة للوحة الفنون ..كما أريدك أن تساعدني في دروس القواعد و شروح المعلقات و تلاخيص قصص التاريخ المملة ... أعدك بعدد القواعد الرياضية و بمدى قوة الجذاذبية الأرضية و بكل قوى الأرض الفيزيائية بأنني سأرضي غرورك تجاه الرياضيات و سأجعلك تألفه تماماً كما كنت تألف قطة مريم السوداء القبيحة ..لكنني أرجوك ألا تستلم لضعف نفسك ,ألا تصغي لهذيان ذاتك.

لقد خلفني ضعفك متعثراً و من ثم منكباً على وحال قصيدتك ..و توغلت فيها حتى الرغبة في الانتحار ..غباءأً مني ..وظناً مني بأنه قد يكون ذو فائدة ..و بعد خطى قليلة أدركت بأن كل مافعلته لأجلك قد كان هدراً للطاقة الممزقة بجروحك في داخلي ,و بأنني لو عاينت جراحك تلك بهدوء البسملة لما تهت في المسافة بيني و بينك

و حسبتني فهمت القصيدة كلها و فككت كل رموزها و شخوصها ,و كنت تضحك في كل مرة أقول لك فيها ذلك .. و لم أدرك الحقيقة إلا في تلك الليلة .. عندما وجدتك وراء ذاك الجدار بتلك العينان الحمراوان اللتان تتواريان عن الليل و الحقيقة .. و ذاك الذبول على محياك... ذاك الذبول الذي لا يخلفه إلا الغرق.......

......

و ركضت إليك مهرولاً ...و هززت ساعديك ..أتذكر!!؟؟

أنور...أنور ...أنور ...مابك ..أخبرني......مابك؟ ...

و ماكان لك إلا أن تشيح عني و تزيد على جمرك أوتاداً ...أرجوك!؟....مالخطب..مالذي دهاك!؟؟.. و أنت تقسم على عينيك ألا تتكلم و على شفتيك أن تكتم أزيز المرجل الذي أحرق جسدك ... و مابرحت واقفاً أنظر إليه ... أيعقل أن ذاك الذي رأيته في تلك الليلة هو أنت!؟ ... أفزعني صدك الحاد و ضعفك .. أفزعتني اللحظة التي وجدتك تكتم فيها ...و تكتم و تكتم .. و تأخذ فيها أنفاسك كأسد جريح و لا أجد على ذلك كله إلا رسالة إعتذار من عينيك التي لم يسعهما أن تتحمل المزيد من الألم و الدموع

خشيت من ضعفك أن ينال مني .. كما كنت دائماً تخشى أن ينال منك انفعالي .. و أفزعني كل ما رأيت فما كان لي إلا أن سمعت صدى صوتي يجلجل في الشارع و أنا اردد أنور .....بالله عليك .. مالذي دهاك؟ ... أجبني ... أنظر إلي .. أنظر إلي...!!؟

و عجبت للحقيقة الخرساء في عينيك تنطق بالمبهم المتواري في صدرك ... كيف جرفتني و رياحك مع القصيدة و تركت نفسك مع القوافي !؟؟ ...و وجدت نفسي تائهأً أكثر في خضم الحقيقة بين الشقيقة و الصديق....أتذكر !؟؟...كان السؤال الوحيد الذي سألتك أياه حينذاك (( لماذا قبلت أن تكون شاهد نكاحها؟؟))و لم تجبني ..بل ظلت عيناك بمداهما الحزين معلقتان في عدم الظلام من حولنا ...

و انتهى كل شيء بانتهاء تلك اللحظة ... و عدنا إلى الشيخ و كل من كانوا بانتظارنا ..ووقعت شهادتك بقلب الأسد .. و رأيتك تضحك مع الجميع و تتغلغل بأطراف الحديث معهم ,و كأن عيناك لم تبكي أبداً .. و قلبك الراجف لم يرى في هذا العالم ما يهز جناحه...!!! كيف احتملت كل هذا ..و كيف صبرت عليه !؟؟...لست أدري

و مرت علينا أيام كثيرة لم أكن أجروء فيها على أن أحادثك , و لم تكن لتسمح لي بذلك ... و أنعدم كل ما كان بيني و بينك على الرغم من ابقاء ظاهر الامور كسابق أحوالها . و على الرغم من أنك أجدت أتقان دورك أمام الجميع .والإبقاء على صورة ((أنور)) كما الكل يعرفه , إلا أنني في تلك الفترة بالذات عرفت أنور الذي لم يعرفه أحد!!؟و بقيت أتساءطويلاً ..هل هذا هو أنت حقاً...أم انه انكسارك فحسب

الرسالة رقم (2)

2009-03-26T14:40:00.013+03:00

بعد التحية....

قرأت تلك الكلمات و تمنيت لو أرتمي على تلك السطور الحزينة علني أواسي القليل من التيه الذي عانته كلماتك

لقد كنت أشعر دوماً بأنني أركض في مكان مظلم , موحش ....يعتريني وجل غامر من تلك الوحدة التي لفت ذلك الطريق...كم كان يمزقني صدى أنفاسي التي اسمعها و هي تقتل صفير الصمت من حولي ...... وفي كل مرة أجد فيها طيف انسان كنت اسارع الخطى إليه ...و ما إن أقترب منه حتى ارتطم بحائط غريب يخنقني .....يخنق دموعي ....يقبض على صدري ..و يرميني بعيداً حيث كنت في البداية

و حينما أبصرت متاهتك ....شعرت بالتيه أكثر ...لا لشيئ سوى أنني ...لم أكن قد استوعبت بعد بأن شخصاً ما قد كان حقاً هناك ...و بأن أنفاسي التي لطالما خفت منها قد كانت انفاسك ....و بأن دموع عينيك لم تكن سوى أمنية سقطت منك سهواً ....لتفشي لي عن سرك المتبعثر عند أبواب المتاهة.

من أجمل ما كتبت غادة السمان

2009-03-22T11:13:00.002+03:00

أتمنى أن تنتظرني لأنني لن أحضر

و تحبني لأنني لا أشبهك

و لا أشبه فتاة أحلامك

و لا أذكرك بأحد غير الموت

و لأنك حين تراني,تبصرني أيضاً

و تضم إليك جسد ظلي

و تحب ثرائي لأنني فقيرة ..و سطوتي لأنني وحيدة و مشردة

و لأنني الكذب الذي لا يرقى إليه الشك

*****************

أحبك لأنك تسقيني عطشي فأرتوي , و أشكرك

و أزدهر كوردة صبار الصحاري

أحب كلماتك التي يلغي بعضها بعضاً

مرهفة لابتسامتك و هي ترسم دمعتها

كالخيط الأخير للنهار و هو يرسم أفق المدينة

أحب ضجيجك لحظة الصمت , و ثرثرة سكوتك

و أجــــــــــــــــــد في زلزالك أستقراري

و أنتمي إلى زئبقك الهارب خارج الأوعية المألوفة

******************

أحبك لأنك الغريق الذي يخشى البلل

و النار المتأججة التى تخشى الدفء

أحبك لأنني ألتقي بك لحظة اغادرك

أحبك لأنك بســـــــيط كالأسرار

واضح كالغــــموض,,,و لأنني أجد سورياليتك منطقية!!!!!!!؟

أحبك لأنك لست الأبيض و لا الأسود

كلحظة التقاء الأشياء

التي تتعانق لأنها لا تمتزج

أحبك لأك لا تدعو إلى الاطمئنان

بوسعي أن ألمحك كومضة برق

و يستحيل امتلاكك كفراشة مثبتة تحت دبوس

أحبك لأنك مذهل و آسر

كعبارة صباح الخير لحظة الاحتضار !؟

*******************

أتمنى أن تحبني لأنني طرت قارتين كي أراك

ثم أخلفت موعدي معك!؟

أتمنى أن تحبني لأن رفضي

......دعــــــــــوة و رجـــــــــاء

.....و دربي رحيــــــــــــــــــــــل بلا وصــــــــول

و قلم وعودي ممحاة

*********************

أتمنى أن تخلو حياتنا من فراق اللقاء

و موت الحب تحت سنابك العناق

و سأظل أمشي في حقول ألغامك

و أنا أحمل بيدي عكازي الأبيض كالعميان

......لأرى غموضك بوضوح

و سأظل أحبك

لأنك الماء المستحيل

و اذا انكسرت في داخلك

صرت قوس قزح ابجديته الألوان

و سأظل أحبك

دون أن تقص جناحيك لي كهدية

كي تظل شاعراً ....و أظل عاشـــقة

احتراق

2009-03-19T11:55:00.004+03:00

يجب أن أعترف للجميع

منذ بداية انشائي لهذه الصفحة حتى الآن و أنا أحاول أن اكتب عن نفسي,,,,,و في كل مرة تتكرر المأساة ذاتها

استجمع قواي و كلماتي ...اتغلغل بأصابعي بين تلك الأحرف اللزجة ,,,أجمد الفكرة في دماغي لجزء من الثانية ,,,و عندما أكبس الزر و أجد هذه الرقعة البيضاء ..تنتابني حشرجة مؤلمة في حنجرتي ,و تلك الاصابع ...كم تتجمد ..فلا أستطيع ...فتذوب منى اللحظات و الدقائق ...و لا اجد وقتاً آخر كي أكتب ما أريد...

بت اشعر باحتراق في هذا الغريب و باتت الكلمات تتقلص تقلص الورق المحترق في صدري

لا استطيع ان اعبر عن الدموع و لا الكبت و لا الانفجار ....انها اشبه بحالة من تفلت الحروف الخائبة من خلجات روحي المضطربة بالكلمات...

و تظل الكلمة تلاحقني فاهرب ....ثم تتلاشي تلك الحروف و تضيع في فضاء اللا نهاية

الاوراق ستذوب ..او ستعدمها دقات الزمن .....اما الأفكار ....فأين ستكون؟؟؟

قررت قرار لا رجعة فيه ........نمولة ستنتقل إلى هنا!!! :-)

أمنياتي في يوم الزفاف

2009-01-29T13:53:00.004+03:00

كنت هادئة جداً ..و تمنيت لو أنني كنت في الجنة الحقيقية كي أستطيع أن أفسخ وقار نفسي فسخاً فأصرخ و أقفز و أرقص ..و ألهث و ألهث و ألهث ثم أعود أرقص كالمجنونة ...تمنيت أن أكون في فردوس حقيقي كي أضحك و أِشعر بأن الجميع يضحك معي و يفرح لي دون أن ينازعني أي إحساس آخر حيال ما يشعرون .

و كعادتي دوماً أعيش و في صدري ألف تناقض و تناقض..وددت من صميم قلبي لو أن ذلك الملاك الصغير -الكبير- الذي رافقني يشعر بما يختلج في صدري و يعيش الاحساس ذاته في يوم من الأيام .

تنميت أن أفجر أحساسي أو ربما (( أفرقعه !!)) فرقعه لا أشعر بها بمن حولي ..أفرقع إحساسي دون أن آبه بأقرب الأقربين الذين ظللت أكبت شعوري حيال السعادة أمامهم كي لا أخدش أدنى شعور لديهم.

وددت لو أنني أستطيع أن أعيش سعادة عمري من دون أن ابذل هذا المال الذي أدخرته طويلاً في حفل زفاف يخصص ريعه في ملأ بطون أمة من الناس ملأت أفواهها الغيبة و النميمة على العريسين ..وددت لو أستطيع تحويل أموال الدي جي إلى أفريقا فأبني مسجداً عوضاً عن أحياء زفافي بالمعازف و الراقصات ((تحولت إلى داعية :-P))

تمنيت أن أرى الجميع سعيداً ......الجميع دون استثناء

مذكرات العام الماضي -الجزء الأول

2009-01-25T11:42:00.011+03:00

و بعد عناء طويل ...قررت أن اختصر الموضوع و اشرع في كتابة افكاري اللامنتهية بطريقة عشوائية و ذلك بعكس ما كنت أمناه ....

سأكتب ملخص عامي الماضي الحافل ...تمنيت لو أطيل في السرد و لكن لضيق الوقت سأجعل لكل حادث حديث و المجمل سيكون هنا .

فأما في بداية العام ....فكانت حافلة بأحساسيس القلق و التوتر آخخخخ متى سأنتهي من كل التجهيزات و كيف سأتجاوز ضائقتي المالية ..أو بالعربي الفصيح المصيبة التي سقطت على رأسينا أنا و البعلول...((بعلول : مصطلح مشتق من بعل و هو زوج))

بطريقتي الفلسفية العرس الاسطوري في ذهني... هوذلك العرس البسيط الملامح القليل التكاليف ..هو فتاة تطير بفستانها الابيض في مكان مخضر مع ذلك البعلول الذي لا يكف عن الابتسام ..

بطريقتي الفلسفية ...المكان أخضر و الشمس هادئة و باردة و مطلة بنور طبيعي لا كوشة و لا ديكور انها فقط دقائق نقضيها مع الجميع و نرحل ..الطعام بسيط جداً مقبلات أو اطعمة خفيفة لا موسيقى -ولا ردحة - لا استعراضات ازياء و لا فساتين - بالمبلغ إياه - اشياء بسيطة جداً الجميع سيضحك لأنه يريد أن يضحك بحق ...و سأجد كل من احببتهم حولي ,,,انتهى!!

الآن دعوني أحكي لكم عن الحقيقة و الواقع و نعقد المقارنات على ماسلف

الفستان في نظري أمر لا مفر منه ......لو كان عندي ألف دينار جان حطيتها فيه ..و لكنني أضطررت أن اتقيد بميزانية محددة ..الفستان جميل و معقول ...و لكن...لم يصل إلى حدود الكمال في نظري....كان عملي و شغلي الشاغل في بداية العام محصور في امور الزفاف ...و من الطريف المؤلم كان تحديدنا لموعد الزفاف الذي تأجل مرتان و الثالثة كانت ثابتة ....في المرة الأولى ...اتفقت معه و ذهبنا .

28/02/2008 . كل شئ جميل ,ضحكنا كثيراً و احتفلنا بموعدنا الأكثر من رائع و المتناسق ...و فجأة أكتشفت بأن التاريخ يصادف الأربعين لاخواننا الشيعة!!! :-( .و بعد مناقشات دارت بين العائلتين قررت و زوجي أن نأجل الزفاف أسبوع ....أسبوع فقط :-) و تحولت الضحكة إلى ابتسامة ..الحمد لله المهم أن نتزوج في النهاية .

و صادف الأسبوع الأول من شهر يناير موعد حفل زفاف صديقتي...من أعز صديقاتي المقربات سابقاً و الشبه مقربات حاليا-صداقة على وشك الزوال - و كنت هناك عندما وُجهت إلي بعض الكلمات اللاذعة((ما تستحين تعرسين يوم وفاة النبي!!!)) و لم أنطق ببنت شفة حينها ..و بقيت صامتة كي لا أسمح لأبريق الدموع أن يندلق .....

لست أدري أغباء منها ...أم لأنها أُمة من الكبرياء و كانت تأمل في تسحق أول إنسان تقابله!!!....لن أتمنى أن أقول أي شيئ في تلك اللحظة ...و لكنني أتحرق شوقاً لأن أقول الآن........((((( أتفو على الحسب والنسب اللي خلاج تطلعين بهالتخلف ))))..منذ متى كان يوم وفاة النبي في محرم!!-مع أحترامي لأخواني الشعية- فالموضوع غير متعلق بالطائفية بقدر ماهو متعلق بدراية الشخص بتعاليم مذهبه و دينه.

عدت إلى بعلولي الغالي و سحقت قلبه الخافق بدموعي الهادرة ..و التي قرر على أثرها ...أو قررنا على أثرها أن نؤجل الزفاف حتى آخر يوم من شهر صفر كحد أقصى .....فإجازاتي كانت محدودة جداً و إن لم أتزوج في تلك الفترة كنت سأظل معلقة حتى هذه اللحظة أنتظر فرج الإجازة !!

أعذروني لأنني لن أستطيع أن انهي الموضوع بمقال واحد ...لا مناص من ذلك ...!!!!

في المرة المقبلة....قطورة تتزوج و تذهب لشهر العسل :-)

.........

2009-01-24T03:08:00.001+03:00

2008-10-25T22:05:00.012+03:00

كلمات تذكرتها في ظل الايام السابقة

((ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة ))

الحمد لله ..الحمد لله..الحمد الله حتى تجف الشفاه

(( أيحب أحدكم أن يأكل لحم أخيه ميتاً فكرهتموه))

تعب كلها الحياة فما أعجب إلا من راغب في ازدياد

لاتطمع في المفقود حتى لا تفقد الموجود

لم أكن أدري بأننا نعيش في عالم من دفاتر ووريقات لا منتهية إلا بعد تجربتي في خوض تلك العملية التي جعلتني على شفير الأمل في ان انجز ما قد تقت يوماً إلى انجازه..و لا اخفيكم ظناً بأن وساوس الشيطان تحملني دوماً على أن أضع قبالة عيني ماقد يجعل الحدث فاجعة ..فأين كنا ,,,؟؟...و اين كنت في ذلك العالم الوحيد ,البائس في حزنه المستفحل!!...لم أكن أعلم بانني قد استطيع أن ((أفتح صفحة أمل جديدة )) في كل مرة و في كل لحظة حتى و إن طال علينا العمر ...شعور جميل جداً ...حاول ان تجربه.

الفاجعة من وجهة نظر الجميع هي العنصر الذي ينعدم من بعده وجود ذرات الألم في ساحة النفس..و هي ذاتها بالنسبة لي ...رؤية أنظر إليها عن بعد ....قد يقتلني مجرد النظر إليها ...و لكن تلك النظرة تكفيني كي انحدر في زاوية البئر المثلثة ,اغمض عيناي و استرسل في تعويذاتي و تمتاتي حتى يقذف الله في قلبي طمأنية الملائكة....الفاجعة قد تجعلني انفجر من البكاء...ولكنها لا تنسيني أن الله من حولي و معي و في كل مكان ...لا ينسى أبداً...مع انه طبع في قلبي نسيان كي استمر في العيش معه و من اجله من دون منغضات تعض مضاجعي .

أين كنا حين نظرنا...فوجدنا السيارات الفارهة و الحياة الباذخة بكل مافي الكلمة من معنى..أين كنا من أنا أريد ...ولا أملك ذاك و لماذا لا أملك هذا ...أين كنا ؟؟...عندما يسألون..ابن من ؟؟؟...عائلة الفلان ..و ابن الفلان؟؟؟.....أهم حقاً يعيشون في هذه الحياة و معجبون بها...اقصد معجبون بتفاصيلها التي يساوي كل شي منها ....قوت ألف يوم من غير اي هدف أو معنى؟؟.

قتلوني عندما قالو الجميع يقول عنها ذلك ...وقتلوني عندما اعلنو العفاف المبطن بالرذيلة....غرسوا الف سكين في بدني عندما اكتشفت حقيقة أنهم نسوا حق انفسهم و نسوا هفواتهم...و شعرت باختناق رهيب عندما عرفت بأن صداقة عمري بهم منتهية لا محالة ...أعلنو الحرب سراً و أعلنَاها علانية ...داروٌ على انفسهم و لم يدارو آلام الآخرين و حسراتهم ...تغاضوا عن أجمل الأيام و أتعسها تلك التي عشناها معاً و تذكروا بأنهم ابناء الفلاني الذين وصلوا السحاب و أنهم _بطريقة او بأخرى- منزهون عن الخطأ .نسوا بأننا جميعاً مصيرنا إلى التراب و بأن حبيبنا و رسولنا نفسه لم يعلن الحرب على مخطئ يوماً .

لطفاً لا تقف عند هذا السطر فقط .فللحديث بقية و لرسالة

? How can i help

2008-09-12T19:55:00.004+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم

اليوم الجمعة
التاريخ 12 سبتمبر 2008

غداً و بعد اسبوعين شاقين قضيتهما في المصحات و على سرير المرض سأعود إلى العمل
((?thank u for calling ...this is me how can i help you)), حوار لا نهاية له و نقاش طويل على نفس المشاكل و المواضيع و الاسباب ... ست ساعات - كداوم رمضاني-...وبماذا نخرج في نهاية اليوم. (((لا شيئ))) ....أو ربما بركام كذب+رياء+الكثير من اللغو+ و مبلغ يسير من النقود -الحمد و الشكر على النعمة - تلك النقود التي ستنفذ في الاسبوع الأول من بداية الشهر.

ممممممم

تمتمات......

قيل لي بأن ليس هناك أي ألم أشد من آلام الولادة القيصرية...وقد أكد لي الطبيب بأن ماكنت أعيشه هوتماماً مثل ذلك....و لكنني و بكل غرابة كنت أنظرفيما حولي وأقول(( همممم تعبانة بس مو وايد)) ....أذلك لأنني لم أخرج بعنصر جديد من بعد تلك الرحلة القصيرة!!!

وبعد .... أعطوني الsick leave
(((28 days))) ياللهول!!!
لذيــــــــــــذة.....رمضان يحلى ,,,,, ومع الاجازات أحلى !!!

ولكن لا مفر......لاااا مفر

سنعـــــود ..

الرسالة الأخيرة

2008-09-12T06:34:00.000+03:00

لن أقول لأنني لن أعرف ما سأقول ...و لكنني سأكتب
و أتمنى أن تصلك رسالتي هذه كما أريدها أن تصل إليك.....
من القلب إلى القلب....بدون مرافئ و لا مطارات و لا مواصلات...تصلك كما هي...كلمات مبعثرة...طافية ...و كما هو المصطلح الجديد الذي أطلقته (مهمشة)..لا تستغرب هذا المصطلح أبدا ولايجرنك هذا كثيرا نحو الجانب المظلم.
انه فقط جانبي المشرق ...الخفي ...و قد نستطيع أن نقول ..القلق...القاتل و المدمر
آه ...كانت مقدمة طويلة كالعادة!!!
فالنبدأ من جديد

تحية ..غراء عطرة ...الى الشخص الذي لا أعرف...الى العنصر الاهم و الاغرب و الابعد عن حياتي...تحية صادقة ملؤها الأمل...و ربما ...قليلا من الحب...اعتذر..كثيراً منه!؟

و بعد...
فقد تخالطت الوجوه أمامي كثيراً ..و خاب ظني بأن إنتصر عنصر القلق على أيامي..و بت لا آكل و لا أشرب..بل و قد قررت أن اتنفل بالصيام ادخاراً لأعذاري التي تكررت عن تناول الطعام

تعثرت قدماي ...و تكسر كعبي العالي و نظرت فيما حولي ..فحمدت الله كثيرا بأن أحداً (كالعادة!) لم يلحظ انتكاستي...و لكن...هل هي حقاً انتكاسة؟؟
لست أدري...لست أدري.....فقد ذهبت جرياً الى بقعتي البعيدة في ذلك الركن القصي و تدثرت بكل ماوجدت من حولي ...

خلتني سأجد مهرباً
و لن ألقى بالاً لأحد
فلطالما كان لدي جناحين فأطير بهما في الحلم
و لكنني لم أنم
و عندما نمت......لم أجد جناحين ...و لم يقدر لي الطيران بعيداً عن كل شي

و أستيقظت على الفكرة ذاتها ..النكسة ذاتها
و حاولت أن أجد أي طريقة أخرى تصل فيها إليك آثار نكستي فلم أجد من الحلول غير هذا القلم
و لم أجد من الكلمات ماقد يرضي كبريائي سوى هذه الكلمات ...فهل سمعت الآن ضجة الحروب المستترة في داخلي الغريب!؟؟

الحب قاتلي ...و الكلمات ..قوات دولية ...قد توغلني في عمق القصف أو خارجه

و فوق كل هذا و ذاك ...تركت تلك الاحاسيس مهمشة
فالقلب حر....و القلم حر.....و ماضير الطائر لو واصل رحلته تحت القصف او الظلال ..فهو ماض على أي حال!!؟